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Lui fa come vuole. Quando in un modo, quando in un altro. Ha la sua logica. Ha i suoi ritmi. I suoi tempi. Ragioni poco chiare per me, ma molto naturali per lui.
Lui cresce come la luna in cielo. È ciclico. Ha le sue fasi. Quando crescente quando calante.
In questi giorni è crescente. Lo sento. Sento che le mie rotondità sono più piene. Riempiono e stanno strette dove prima si adagiavano comodamente.
È cosi quando è quasi uggioso e bizzoso.
È cosi quando madre natura fa tintinnare il suo orologio. Un orologio che scandisce.
Un orologio che mi fa invidiare i signor uomini.
Un’invidia per il loro non esser scanditi da fasi cicliche mensili!
So che tra qualche giorno tornerà tutto come sempre.
Lo so.
So anche che però Lui è cambiato.
Ha risentito di me.
Di questi ultimi anni.
Stamani mi sono svegliata.
Fuori c’era il sole.
Tre biscotti. Tanta acqua.
Sono uscita e sono tornata sull’argine. Dopo mesi.
Sono tornata dove un tempo correvo un’ora tutte le sere.
Una meravigliosa ora dove stavo da sola con il mio corpo.
Sole. Vento. Freddo. Acqua. Non mi interessava. Io avevo bisogno di quell’ora.
Poi le mie ossa hanno iniziato ad urlare e mestamente mi sono chiusa in una palestra.
La corsa ha continuato a mancarmi.
Mi manca. Tanto.
Una voglia… indescrivibile…
Voglia che mi parte dalla pancia.
La desidero.
So che mi avrebbe aiutata. Tanto in questi anni.
Anni difficili.
Stamani, camminando a passo lesto, sono tornata su quel sentiero. Un sole mattutino ed un leggero vento mi ha accarezzato.
Avevo voglia di fregarmene della mia schiena, delle mie ginocchia e correre. Scaricare tutto quello che da troppo tempo nascondo dentro di me.
Anni dove tutto è cambiato.
È crollato qualcosa.
Anni dolorosi in casa.
Sempre di più.
Anni dove ho capito in un solo giorno di lacrime il perché della durezza di mio padre.
Dove l’ho visto piangere per un peso troppo grande celato in lui.
Dove ho visto una donna diversa. Ancora più dura. Cattiva. Una donna che vive come vittima di se stessa ma carnefice degli altri. Una donna che ha bisogno di infierire sulle debolezze altrui per sentirsi vittima di questi. Mia madre.
Ho visto mio fratello farsi più duro. Come se non fosse un problema suo.
Ho visto la mia amica più cara che mi si allontanava perché stavo troppo male.
Ho visto il mio corpo ribellarsi a me.
Un corpo che urlava con quotidiane emicranie.
Dolore insostenibile.
Dolore che non passava.
Con niente.
Ho continuato ad andare avanti.
In realtà sono stata ferma.
Ho chiesto aiuto.
Psicologa, medico, fisioterapista, flussuteapeuta, chiropratico, osteopata, omeopata… aulin, novalgina, cibalgina, dolocid, rizavil, fiori di bach, chakra, orgonomia…
Solo dolore. Sempre dolore. Fuori e dentro di me.
Giorni al buio. In attesa di vomitare. Di vomitare l’anima.
Stamani il sole mi ha baciata.
Stamani ho visto tutti gli anni che mi sono lasciata alle spalle.
Ricordo ancora l’ultimi mesi prima di quel maggio.
Io. Il mio corpo. Lo studio. Gli esami che davo. Gli amici….
La mia vita…
Dopo. Nessun vivere. Ma solo vegetare.
Vegetare per sopravvivere.
Ho ucciso la mia vita.
Mi sono chiusa.
Non mi sono più ascoltata. Troppo dolore.
E tutto è diventato un fallimento.
Il mio corpo.
Lo studio.
L’amore.
L’amicizia.
Stamani ho visto sul quel sentiero l’inutilità di me…
Ora basta.
Amabilmente 
sei di bologna? non puoi mancare…
mangeremo gelato.
Angela
Piccola, no.. altrimenti non saei di certo mancata…
Non dire certe cose…il piangersi addosso non aiuta…io non mi sento di dirti:”Non sei inutile,blabla bla…”perchè lo so cosa si prova quando le persone dicono certe cose:tu ringrazi,ma i pensieri restano…e certe volte chi dice quelle cose,può sembrare anche una persona invadente…questo per me,eh…poi per te non so…
Il tornare indietro,dicono,non aiuta….io indietro ci torno spesso…mi tormento…
Evvabbè…
Sai,certe volte può anche aiutare…ma tu non devi guardarti dietro per piangerti addosso…non serve piangersi addosso…Guarda ciò che sei ora,se il passato è andato così,vuoi che ti rovini anche il presente?Piuttosto combatti,Tieni la testa alta,asciugati le lacrime…reggi…perchè magari il domani sarà migliore…
Ho sempre voluto combattere..adesso sono a pezzi,ma non mi arrendo…voglio andare avanti…voglio lottare,voglio avere la forza di sfondare la vita che mi viene contro…
Se non altro,quando morirò,prenderò la Morte come un riposo,come un premio…
Ma può darsi anche che la vita la smetta di combattermi,che dica:”Cazzo,questo è un osso duro,laciamolo stare…”..potrebbe accanirsi,chi lo sa…
Ma mi troverà lì,sempre in prima linea,a combattere…
Quando persi per la prima volta la ragazza che Amo(la mia ex…),credevo che fosse tutto finito..per sempre…
Poi,esattamente un anno dopo che ci eravamo lasciati(un anno all’inferno,te lo dico con sincerità…),lei mi inviò un sms nel quale mi fece capire che voleva riunirsi a me…io ero per strada col mio bassista,era Notte e non c’era nessuno…mi accovacciai,mi girò la testa..il mio bassista sbiancò perchè credeva che mi stessi sentendo male…mi accasciai…cominciai a sorridere,a ridere,a piangere di gioia…perchè mi dissi:”VAFFANCULO,dopo un anno di inferno ce l’ho fatta!!!Ho vinto io,ho battuto questo destinio di merda che mi viene sempre contro!!!…”poi ho perso di nuovo,ora,ancora…sono solo…le persone andate,quelle andate per davvero,non torneranno…quelle che sono ancora qui,forse si…ma non mi arrendo…a costo di consumarmi come un lumino,non mi arrendo…e non mi piango addosso..
Devi essere forte Zoe…
La vita è tutta una conseguenza…
Ti abbraccio forte…
piccolo grande gatto,
forse non sono riuscita a comunicare quello che ho dentro.
Non volevo piangermi addosso.
Ho solo sentito e visto quello che sono stati questi ultimi anni.
Stamani un onda di consapevolazza mi ha travolta e mi ha fatto vedere cosa mi sono lasciata alle spalle quando si è ritirata in sè.
la mia sabbia era calpestata da orme, era ricamata da conchiglie ma anche da lische di pesce e pesce morto.
Ho sentito il suo odore.
la sua puzza.
Ho visto che mi sono chiusa.
Ho visto l’inutilità.
e forse dovevo aggiungere una frase … lo faccio adesso.
Non riesco a commentare ancora .. perdonami…
ma grazie.
grazie per le tue parole e il tuo abbraccio.
davvero.
tanto.
Non era una critica,era un consiglio…:)
Comunque,ogni volta che vorrai,sarò qua…
Ariabbraccete!
non sfidare l ale che dorme…
di dove sei??
mi consolo masticando cioccolato
Angela
mmm credo di sì…non è ancora stato menzionato nella nuova serie…O_o
però mi sono persa due episodi
l uniche parole che contano sono le ultime due.
ora basta.
dai zoe sorridi…che si può fare…con un pò d’impegno:)
chat,
sei adorabile!
scusa se ho frainteso.
Forse perchè ho sempre il terrore di piangermi addosso semza rendermene conto…
Grazie e tanti tanti abbracci
ale,
altrimenti???
;P
Angela,
il cioccolato è sempre una sublime alternativa.
eva,
scusa…
non sapevo.. mi sembrava che fosse già stato svelato…
PleiadiElisewin,
spero di si.. spero di riuscire a non cadere nelle sabbie mobili come fin’ora senza rendermene conto…
Ti sorrido
shhh… è un segreto…
Angela
…io ti lascio una carezza…
dolce dolce sulla tua guancia stanca…
vorrei che potessi guardarmi negli occhi mentre ti dico “Basta così, basta dolore, basta basta basta!!”, vorrei poterti stringere forte al petto e dirti che ce la farai, lo so che ce la farai, vorrei poterti tenere un pò x mano…sorreggerti mentre inizi il cammino verso la serenità.
io ci sono, tesoro, ci sono perchè so com’è, come si sta, lo sai.
alla fine rideremo di tutto ciò, lo sento, lla fine saremo due magnifiche sopravvissute….
ti voglio bene.
farfy
…ma tranquilla=)
sapevo già…verso la fine della serie precedenti si era svelato il segreto…ho perso solo le prime due puntate di questa nuova serie
L’ha beccato mia moglie da un cd…
proprio come una principiante…
ero rimasto con il riassunto a te che volevi un po’ di libertà..che non ti capivi…che non sapevi..
E tutto è diventato un fallimento.
NON DIRLO MAI, zoe, sai quante similitudini ci sn tra noi, sai cosa penso delle vittime/carnefici. Io ho cominciato con l’emicrania, il vomito, tutto come se fosse una scena già vista, giò sentita, sn andata in ospedale, altre ragazze come me, come te, emicrania, vomito, si vomitare per il dolore lo so bene, piangere ore e ore perchè senti la testa che si spacca. però nn puoi e nn devi pensare che sia stato un fallimento, il tuo corpo, la tua anima ha parlato, ha urlato, e tu hai risposto, e quando hai un dolore così grosso,la risposta è dura perchè è con te stessa e nn sei abituata a far altro che punirti, colpire forte, lo so bene perchè lo faccio tuttora.
un bacio
la mia mail è ayanami1976@libero.it
quando vuoi sono lì.
lasciale dire a me certe cose, che ormai sono vecchia e non mi riconosco più nel mio corpo, ma tu, tu sei ancora giovane, non ti perdere d’animo.
E mica devi scusarti!!!^^Hai solo frinteso,scusa,che c’è di male?;-)Ricambio gli abbraccissimi…
E aggiungo un girasole,vabbè?^^
Angela,
si si :))
tanti baci
farfalla,
si certo che si!
sei un piccolo tesoro.
eva,
sospiro di sollievo .. :)))
icio,
azz!
Che sfiga…
Nel frattempo ci siamo rivisti, io e il collezionista…
Come prima.. ma nello stesso tempo, non so perchè, ho iniziato un pò ad allontanarmi…
E lui di conseguenza mi “sente” vacillante, sfuggente…
Io non lo so.. non so se dipende da lui o da una mia paura ad attaccarmi alle persone…
niobe,
si…
sento questo fallimento.. soprattutto nello studio (ormai ODIO la mia tesi) .. un’angoscia continua.. sento questo essermi chiusa con gli amici (alcuni),mi sono allontanata con la scusa che dovevo scrivere la tesi, ma era un allontanamento emotivo. Un non farcela. Una mancanza di energia. Ho visto persone importanti che mi si sono allontanate, alcune di queste “accusandomi” di questa mia chiusura.. Non l’ho fatto apposta. no.
Poi vedere il mio corpo diverso. Troppo morbido… E non per “scelta” di godermi il cibo .. ma per bisogno di lui. Non per una fame “normale” ma emotiva… Detesto questo aspetto di me… Mi destesto spesso.
Il mio corpo ha risposto?… Annullandosi?…
So di esser la mia peggior nemica. Lo so.
Un abbraccio
Marisa,
sai, mi faccio rabbia. Tanta.
Grazie…
chat,
e una rosina?…
“…dove ho visto una donna diversa. ancora più dura. che vive come vittima di se stessa ma carnefice degli altri”… strano che io trovi questa frase, passando di quì, proprio oggi. ho postato su mia madre. avrei voluto usare le stesse parole…
post che comunque colpisce.
ero passata per dirti. grazie di essere passata al mio club.
nuvola
(club delle coccole)
ehmehm…
mica tanto dolci voglie=P
il dolore passa. anche se non passa mai.
carissima zoe,
quasi non mi rendo conto, oggi, di te…
ti scopro ogni giorno… e oggi sei uno stupore ulteriore…
colpito, da queste immagini che mi lasci…
voglio essere baciato dal sole, senza avere pensieri…
oggi, come altre volte, imparo da te…
Azi
passo di qui seguendo un filo invisibile e ti lascio un abbraccio, che gli abbracci-anche se solo virtuali- ci fanno sempre bene
notte
marietta
Ma tutte le rose che vuoi!!!^^
non mi va di commentare questo post.
un bacio
😛 ma non infirisco..ps nessuno è inutile
Era un po che non venivo nel tuo blog, rare volte in vita mia ho letto parole cosi belle e allo stesso tempo cosi’ orribilmente gelide, io non posso darti sicuramente alcun tipo di consolazione, posso solo offrirti la mia spalla per piangere, le mie braccia per stringerti, non ho soluzioni magiche da darti, ho solo la consapevolezza di avere davanti una persona molto forte che forse adesso ha bisogno di cambiare qualcosa nella sua vita, anche se non so darti lumi su quello che puo’ essere un cambiamento, sono un uomo, non mi reputo fortunato come tu dici con il mio corpo, invidio voi donne e a volte vorrei essere in un corpo di donna cosi’ come tu vorresti essere in quello di un maschio, ci sono pregi e difetti in entrambi come magari avremo modo di discutere a quattro occhi, l’unica cosa che posso dirti, e che tante volte ormai ti ho gia detto, e’ che dovresti trovare la forza ed il coraggio di lasciare vivere il tuo corpo smettendo di imporgli stereotipi contro natura dettati dalla tua mente, vuoi essere uomo ? benissimo, allora inizia a ragionare come pensi ragioni un uomo, fai quello che il tuo corpo vuole e fregatene del mondo.
Beh… alla fine anche se non volevo un ennesimo consiglio te lo ho dato… ci sentiamo presto 🙂
Sento di darti semplicemente un abbraccio fortissimo…
Niente parole…nulla…
non dire cavolate, non sei inutile.
Una persona che esprime una sensibilità come la tua serve, a noi, ma soprattutto a te stessa.
Forse quella di adesso è una strada che ti sembra non porti a nulla, ma tutto serve, e non sei inutile, MAI.
E’ che a volte ciò che non ci piace speriamo si possa evitare, ma ci serve sempre.
Vorrei poterti aiutare in qualche modo, dimmi tu come fare
Un abbraccio
giorno zoe….come stai????
io sono sempre piu’ fuori…eheheheheh e nn riesco a rientrare…..mahhhhhhhhh
bacione
…..al limite dovresti vedere solo l’utilita’ d te adesso…..il resto e’ alle spalle!!!!
Nuvola,
grazie a te per esser passata…
è strano quando succedono queste “coincidenze” vero?…
Mi dispiace che però sia “questa” la coincidenza 😦
eva,
ma come???
OneImaginaryBoy,
si.. per fortuna passa.
La mia paura è che cicatrice mi lascerà.. non voglio esser indurita dalla vita.. non voglio diventar arida…
azi,
tu mi lusinghi….
Addirittura uno stupore :)))) ed “imparo da te…”
sono senza parole.. davvero…
Fatti baciare dal sole. Sorridigli … è vita, almeno per me… sopratutto questo sole. Questo morbido sole di primavera.
Un soffio di vita.
marietta,
mi rende felice questo filo invisibile.. Grazie…
Si.. fanno benissimo gli abbracci. Tutti tutti.
chat,
grazie!
Mi accontetnto di una sola che poi appenderò a testa all’in giù nell’armadio a seccare..
bera,
non so perchè, ma sapevo che non mi avresti commentata.
Tanti baci.
abs, Tu infiersci prrrrrrrr
*per tutti*
sono di corsa… ma prometto che dopo torno a rispondervi
fiduciosi, eh! ^*^
…dolci…attendevo una cosina…
adesso sto meglio=)
La seconda che hai detto
Una persona deve liberarsi almeno nelle parole.
Ognuno ha il suo dolore che egoisticamente sbandiera come se fose l unico essere sofferente o che nasconde perchè ha paura di essere l unico.
Ognuno di noi tente di scappare dal suo carcere e quando crede di riuscirci ha un pastore tedesco ad annusargli il culo mentre riprende fiato…
Ma ricordatevi che il bello nn è fermarsi dopo una fuga ma il prima di fuggire.Se vivo sul filo del rasoio la mia vita è vita anche se la odio appassionatamente
Il mio corpo…
Lasciamo perdere -.-“
l’hai vista allora,la donna fantastica che sei diventata, piccolina?
kokkino,
grazie per le tue parole.
Io no sto cercando consolazione, perchè il mio passato ormai è quello che è… e mi fa male.
sai io non credo di esser forte, anzi tutt’altro. Se fossi stata forte non mi sarei cosi impantanata. Avrei finito l’università, avrei continuato a vivere … gli amici, l’amore ed il corpo…
Si, ho bisogno di cambiare qualcosa. Non so cosa. So che qui dove “sono” adesso mi sento “bloccata” io ho bisogno di sentirmi vivere.. di esser felice, leggera… viva.. Devo finire questa tesi e trovare un lavoro che mi tenga fuori da queste mura…
Quando lavoravo in museo ero come rifiorita … non mangiavo, ero dimmagrita a vista d’occhio e i complimenti.. insomma, un altra..
lo so, sono fatta per stare in mezzo alla gente nonostante tutto. Nonstante le mei paure, le mie insicurezze, le mie timidezze.
Però hai frainteso il mio *invidiarvi*. Sono felice di esser in un corpo di donna, anche se ci sono cose di voi che mi piacciono molto. Quello che di voi in particolare invidio è il fatto che non avete il ciclo! ;P
Ape,
piccola, grazie!
Ti abbraccio tanto anch’io…
francifra,
grazie per le tue parole.
Non mi sento sensibile… anzi temo di diventar sempre più arida e dura… e non mi sento davvero *utile* per niente e nessuno.
Si, forse alla fine tutto serve, ma io sono scontenta… soprattutto di essermi arenata all’università. Con gli amici veri so che nulla è perso, quelli che si sono allontanati, sono contenta. Mi fa male,malissimo, ma sono contenta, perchè con dolore devo riconoscere che non lo sono più.. non voglio dire che non lo siano mai stati, questo non lo voglio credere, ma se si sono allontanati senza darmi una seconda possibilità soprattutto in un periodo cosi difficile.. purtroppo devo pensare che … mi fa male dirlo… beh la mia mia migliore amica non era cosi legata a me… adesso per lei non esisto.. se non la cerco io lei non si fa sentire.. ed io sono stata l’ultima che l’ha cercata due mesi fa…
Mi aiuti molto. Tanto. Mi aiutate TUTTI. “Soltanto” leggendomi e esprimendomi quello che sentite. Ci siete!
GRAZIE!
adonis,
sei riuscito ad entrareeeeeeeeee????
il resto è alle spalle?.. si, perchè non “mutabile” ma ancora mi strascica con lui…
eva,
sono contenta !
Icio,
dici che ho paura?…
Tartarobba,
Io non mi sono aftatto sentita sul filo del rasoio. io non ho sentito questi ultimi tre anni come vivi, ho sentito altro.. molto altro…
giorgio,
fuori forma o dolorante? 🙂
^*^
justine,
sei sempre meravigliosa ocn me.
Tu sei una fantastica donna.
Grazie.
Grazie di esser tornata.
Paura di osare ad amare.
Icio,
davvero pensi questo di me?…
Vieni sul mio blog
Notte,
domani sveglia alle 4,30.
Ti ho lasciato un messaggio nel mio ultimo post..da me..per errore.
Ciao
ciao… stavo uscendo senza lasciare commenti, ma poi ho letto “Amelie Nothomb”… ti va di linkarci?
🙂
sìsìsìsìsì
anch’io e molto!!!=)
Beh, che dire… se stamattina hai deciso che basta, non mi reata che dirti bungiorno…
sento al di la di tutto che hai una grande carica..una grande voglia di vivere..ti sembra poco?
B.A.S.T.A
love
Angela
devo dire g r a z i e a te. e a tutto il calore inaspettato.
‘giorno
Gia’… ora basta… riprenditi cio’ che ti appartiene e… lotta per te stessa.
..anch’io ho paura..
una paura fottuta che ogni tanto mi prende e mi blocca…
è come aver un enorme ragno nero sulla testa….
ma mi sono resa conto che parlando, a volte anche gridando…sbattendomi…facendomi male…il ragno se ne va…
urla Zoe, grida e ricordati che io nn mi tappo le orecchie!!!
farfy
biscoche,
sei un amante di Amelie Nothomb? cosa hia letto di lei?…
Niente di personale, ma linko un blog solo dopo un “bel” pò che lo leggo 🙂
Eva,
bene,bene… posso ipotizzare qualcosa di sentimentale?.. 😉
BLOGgatoMENTAle,
BUONGIORNO a te :)))
tenero,
no.. non è poco, ma ho paura di perdermi nuovamente…
Angela,
Ti sorrido. Tanto.
justine,
nessun grazie.. hai ricevuto solo quello che tu hai donato a me.
abs,
buon 🙂
zino,
si.. devo riprendermi ciò che mi appartiene la mia vita
bene… c’era musica musica a suonarmi dentro
love
Angela
farfy,
Io non riesco ad urlare.. mai 🙂
Ti abbraccio
Angela,
bello! si…
Ciao Zoe. Ho vissuto un po’ quello che hai vissuto tu, tanti anni fa. I ritmi biologici, i genitori, il non vivere e tutto il resto. Mi tratteveno dal piangere perchè avevo paura che, se avessi iniziato, non sarei più stata capace di smettere. La vita rallentata, una specie di ingessatura pesantissima da portarsi dietro. Avevo giurato che la prima cosa che avrei fatto una volta ritornata me stessa sarebbe stata una corsa lunghissima sul greto del fiume. Invece è stata una salita in bicicletta per 40 km fino alla cima di una collina per festeggiare la rinascita. E poi la discesa velocissima. Un bacio. Ti voglio bene Antonella
Antonella,
accidenti.. leggerti mi sembra di legger quello che sento io..
Una vita rallentata..si proprio… proprio cosi…
Grazie per avermi lasciato le tue parole…
Ti abbraccio